INFORME TFC (12/03/2011)

Parafraseando a “2 Minutos”: Volvió la alegría, vieja!!

Sí, señores, vuelve el Blog!. Ok, no está, lo que se dice, actualizado. Mi círculo de creativos, acá en la Mansión, trabaja de sol a sol para lanzar la versión tuneada del Blog 2.0 modelo 2011. Me traje 3 japoneses del Tsunami que a base de cachetazos y arroz los tengo adelante de una computadora para mejorarlo cada vez más. Digamos, que de a poco.

Y tan desactualizado está que hasta las fotos van a ser viejitas. Puntualmente son del 13/11/2010. Claro, las nuevas incorporaciones me van a mirar con cara de

Y probablemente tengan razón. Y no sólo porque no estuvieron ese día en el verde césped con nosotros, sino que también por preguntarse a quién se le ocurrió esto del Blog y, más importante, para qué.

Les comento, muchachos. El propósito es variado. Sirve principalmente para que yo me ría de ustedes y ustedes no puedan hacer nada. Sirve, además, para subir los análisis de nuestro “Hitmanesco” DT . Y para publicar boludeces varias, con la esperanza de que Tamaño sea cada vez un grupo más y más… mejor.

 

Ahora una dedicación especial. Querido Beto. Este Informe es, más que nunca, para vos. Le robo la frase a Fede, quién, a su vez se la robó a Grondona y te digo: “Todo Pasa”. Tené paciencia y fuerza, compañero. Antes que te des cuenta, vas a estar jugando al fútbol de nuevo. Por otro lado, si te sirve de consuelo, Tamaño tiene menos 9 que policía pobre asi que, muy probablemente, nadie te pueda sacar el puesto, jaja. Pero más allá de eso, que sabemos es un tema algo menor, quedate tranquilo, que vas a recuperar tu vida igual de rápido. Pensá siempre que así como lo bueno dura poco, lo malo también. Hay que tener un poco más de fuerza para pasarlo. Pero, de nuevo, todo pasa, amiguito. Abrazo.

 

Bueno bueno bueno,

 

basta de chachara y atrévase a soñar… 

 

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1) ESCENA DEL LEJANO OESTE (Floresta)

No sé si recuerdan el talento de nuestro DT para ejecutar la Armónica. En ese momento, había terminado de tocar “el show de Xuxa comenzó” y nos dejó a todos hundidos en un elocuente silencio. Neno no logró superarlo.

 

2) AL INFINITO Y MAS ALLA

Me llamo a silencio.

(Y silencio me tocó el timbre)

 

No, no, algo tengo que decir, pero creo que ya se lo ha gastado de todas las maneras posibles.

 

3) ESTRATEGIA PURA

Buzz Lightyear: Che, hicimos bárbaro en limpiarlo al Tincho.

Hitman: Sí, todo indica que no lo vamos a ver nunca más en la vida. ¡Al fin una buena!. La verdad que era como tener colgado un yunque del cogote.

Buzz Lightyear: …Más pesado que collar de sandías…

Hitman: Sos gracioso, tarado?

Buzz Lightyear: … … No me junto más con vos.

 

4) A PUCHI PUTI PUCHI PUCHI PU PU TE AMO PUCHI PU PU

Última foto. La mirada lo supo todo. Casi como el caballo campero que sabe que lo van a sacrificar. Un regalo. Sos Chichizola y yo, el uruguayo Silva. Iluso sos si pensaste que no iba a subir estas fotos, enamorado. La sanción que le corresponde a un hombre cuando se hace el enamorado frente a sus amigos es el público escarmiento. Ahí tenés. Acomodate esta venda, tierno!. JAJAJA a pu pu puchi puchi puti guardo mis vendas con mi novia puchi puti pu.

 

5) NO TE ABANDONA

Art. 1:

Llámese “Puto” o cualquiera de las variantes que el folklore del futbol permite (Gay, Homosexual, Travestido, Trolo, Maricón, Afrancesado, Señorita, Niña Chiquita) a todo aquél individuo masculino (al menos en apariencia) que ante la necesidad de utilizar un desodorante en aerosol elija utilizar sobre su cuerpo un desodorante de nombre comercial DOVE.

Art. 2:

Llámese “Puto” o cualquiera de las variantes ejemplificados en el Art. 1 sumado a una descripición despectiva de dicho atributo (ejemplo: Puto de mierda) a todo aquél individuo masculino (al menos en apariencia) que ante la necesidad de utilizar un desodorante en aerosol elija utilizar sobre su cuerpo un desodorante de nombre comercial DOVE que además esté orientado al público FEMENINO (ejemplo: DOVE WOMAN).

Art. 3:

Exhórtese al resto de la comunidad masculina a la represión de estos comportamientos a través de golpizas y demás manifestaciones de violencia pública, tal y como se practicaban en la Edad Media, sobre ese individuo ahora asumido como mujer.

Art. 4:

Dése traslado, notifíquese, archívese.

 

SERÁ JUSTICIA

TAMAÑO FC

 

6) LOS PIBES

Excelente foto, muchachos! Todavía queda perfume de minita en el aire, pero esta bien igual.

 

7) UN TRIBUTO AL YEYO:

Se acuerdan?

Mejor, no?

Todo muy lindo, pero ya es hora del 206, amiguito.

 

8) SUPERHEROES

RIDDICK: … y terminé manejando la nave espacial hasta Helion. Aterricé como pude, la verdad…

TRANSPORTADOR: Ya me la contaste esa, papá. Todos los sábados me contas la misma película, querido.

 

¿Qué pasa? ¿Nunca has visto dos superheróes calvos?

 

9) UN NUEVO PLANETA

La sonda espacial Voyager II fue lanzada por la NASA en Agosto de 1977. En su recorrida por el sistema solar, nos permitió descubrir nuevos y diversos planetas como el que vemos en la foto. Aún sin nombre, se lo conoces por las siglas DT. Se trata de una roca fría y deshabitada y se supone que es muy antiguo. Aparentemente nació mucho tiempo antes que el resto de los planetas del sistema. Muy antiguo. Viejo. Hay indicios de que hubo albergado frondosos bosques, pero dada su climatología no se espera encontrarlos nuevamente. Quizás con algun tratamiento de vanguardia, según los sostiene el Prof. Schwanek, puedan restaurarse, pero ésto, se cree, es poco probable.

 

10) MALDONADO EN SU TINTO

 

 

No puedo decidir por mí mismo, lo someto al dictamen popular! Chequeen la encuesta!

 

11) LA JAURÍA COMPLETA

 

¡Mirá que barbaridad! Se les soltó al paseador…

 

12) PERSONAJE

Siento que cualquier chiste es un chiste fácil. Con un ñato así, lleno Blogs para todo el año. Claramente, me da más material que Maurito.

 

 

Sí, todos sabemos, el Cabezón con vincha me da más material!… jaja… (perdón, fue culpa tuya por haberme hecho acordar el sábado pasado, jaja, pero tenías vincha, loco, VINCHAAAA JAJAJAJA).

 

13) MUNDO FASHION

Chicas de Mundo Fashion, en este artículo quería discutir con ustedes una situación que, para adoración de sus fans, se renueva sábado a sábado. Alguien dice que el fútbol y el Glamour no se llevan bien. Vamos a ver que esto no es asi. A vos, que te compraste la ultima revista Gente porque salió mostrando la chorga. A vos, que querés que tu novio se corte el pelo como él aunque los dos parezcan unos pelotudos. ¡Te vas a volver loca con esta nota!. ¡Mundo Fashion te muestra todo el GLAMOUR de CRISTIANO MAURONALDO!.

 

1- TONOS:

El manejo de los tonos claros es admirable. Combina el Denim Celeste Polonia de unos Capri muy chic con una remera Both-sides en Blanco Nieve De Primavera y Gris Cigüeñal De Chevy SS Serie 2. Fresh!.

2- TALLE:

No es que él quiera presumir sobre su físico, pero, chicas, Wooooouuuuuu!. Usa talles XXS más apretados que los de la Nana Fine. Sexy babe!.

3- ELEGANCIA:

Porte y distinción. High class de un Gentlman que lleva su Sex-Appeal para que todas las Ladies como nosotras hidratemos nuestras Pussys al verlo Walking hacia nosotras. My God!!. Un hombre de pasarela. (De la que se desfila, no nos confundamos).

4- RELIGIOSIDAD:

Además, es un católico conservador ultra-fascista del Opus Dei. Un amoooooooooooooooor.

 

IRENE VON DER MILHÖFFENSTENDAHLKRUGER

 

14) FOTOS VARIAS

      

 

15) A RESOLVER

Deduzca a través de la Regla de la L quién la tiene más larga.

 

16) NENES DE 9

 

¿Se puede ser más infantil?. Totalmente. Yo ni siquiera la pongo.

 

16) ME TOMO EL PALO

Con esto tengo que poder cortar un centro, viejo!!!!!

 

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Adrián León (desde la Clandestinidad)

para MINIMI PRODUCCIONES 2011 ®

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